Advertopia

Anul 2034, stau in fata calculatorului. Intru pe blogul lui Zoso, nu vad niciun banner, citesc ultimul post. Pe masura ce parcurg randurile, imi opresc ochii mai mult pe propozitia “…videosinc-ul WutooK vine in varianta de 3,18 cùn”. Pupilele mi se dilata de emotie, automat imi apare pe ecran o reclama de la WutooK cu respectivul videosink. Daca apas cu degetul pe iconitza aparuta pe ecran, in maxim 6 ore voi avea produsul livrat la usa.

Citesc mai departe, nu inteleg un anumit cuvant. Senzorii din ecran monitorizeaza continuu trasaturile fetei si ale functiilor vitale, puls, tensiune, respiratie chiar si transpiratie, astfel ca imi ofera instant in bara de derulare S-roll traducerea cuvantului, inchizandu-se automat imediat ce am citit, pentru un maxim de eficienta. Trebuie sa va spun ca si reclamele nu se inchid decat dupa ce le citesti, unii incearca sa pacaleasca senzorii citind in diagonala, dar nu merge de fiecare data. Prin directivele IAB-LAC, o reclama nu trebuie sa dureze mai mult de 10 secunde, trebuie sa se declanseze doar atunci cand interesul internautului (emotia nucleo-inductiv-provaziva) se situeaza dincolo de valoarea 135 cicli²/s, toate datele fiind stocate pe serverele NTTI. Ulterior, specialisti in psihotargetomie centralizeaza si analizeaza datele pentru o targetare cat mai perfecta. Notiunea de “target”, nu mai inseamna grupuri de indivizi avand aceleasi interese, ci persoana in sine. Ea este urmarita, in functie de emotiile de moment, livrandu-i-se un produs sau altul.

Arghh, incepe sa ma doara capul. Pe ecran stanga sus apare reclama la un analgezic al carei companie producatoare a facut contract cu providerul meu pentru exclusivitate pe acel produs. Mai am deja cateva pastile de data trecuta, asa ca ma enervez,  cei de la distributie ori fac iar spam aiurea, ori mi s-a defectat senzorul din dulapiorul cu medicamente. Pe ecran imi apare avertizarea ca tensiunea mi-a ajuns la 16/10 si-mi sunt date cateva instructiuni de relaxare. A dracului treaba, ma enervez si decuplez advertoboxul de sub birou, vreau linste.

Peste 3 minute ma suna astia de la RDSPC-NihaoChin Surveillance si-mi atrag politicos atentia ca am deconectat din gresela advertoboxul si ca daca nu ma conectez in maxim 2 minute, declaseaza procesul de reconfigurare a abonamentului. Adica no advertobox, no VirtualDream, no SexRoom. Fara SexRoom sunt ca si mort, asa ca ma conectez la loc.

Citesc mai departe, cica unu Javrila Jr. (!?) e in proces cu statul European pentru incalcarea directivei 329 ce incrimineaza spamul ca fiind intruziune emotionala, fiind pedepsita la fel de dur ca cea de efractie. Pe langa comentarii, ma uit tot timpul si la Emotional Answer Bar (EAB), o bara colorata in degrade-uri ce arata exact ce simt cititorii la acel post. Inafara de asta am si coeficientul Woo-Tao ce analizeaza corelatia intre comentarii si EAB, pentru ca inainte sa se inventeze EAB-ul cititorii comentau impotriva convingerilor lor (!?).

Deja e seara, inainte sa ma culc dau ca de obicei o raita in SexRoom. Geena Paladina ma asteapta ca de obicei cu cracii in sus asteptand cuminte s-o penetrez. N-am chef de sex azi, asa ca vreau doar sa-mi zica un banc.

 

Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima. Doctorul ii raspunde: In partea stanga, sub san. A doua zi, titlu in ziar: O batrana, in incercarea de a se sinucide, s-a impuscat in genunchi.

Haha…Paladinooo hai ca mi-a placut. Dau sa ma deconectez din lumea virtuala, dar Geena Paladina imi prinde mana si se pisiceste pe langa mine “stai asa…vad ca ti-a mai crescut burtica de cand nu ai fost aici, ai putea sa cumperi un Xantolis-FatKiller si-ai sa vezi ca dai jos 5 kg in 2-3 zile!”

Aaarghhhh iar si-a bagat vreun Javrila coada si mi-a infectat-o pe Paladina mea cu advirusi inteligenti. Cred ca voi iesi pentru prima oara afara din casa dupa vreo 4 ani. M-am saturat!

Noaptea se lasa adanc, dorm dus…In laboratoarele RDSPC-NihaoChin Surveillance se discuta de zor “Atentie, clientul 31233 vrea sa iasa afara, mariti doza de dopamina din timpul sexului cu Geena Paladina pentru casca cu seria AT-0038764. Daca nu raspunde la stimul, introduceti-l in programul de reabilitare cibernetic-behaviorala”.

Pamantul se invarte ca un urias platan, deasupra liniei imaginare a ecuatorului un urias cap de citire penduleaza cu viteza luminii intre ecuator si cei doi poli, creand ceea ce noi numim “atmosfera”. In momentul in care o mica componenta se incalzeste prea tare, sunt directionate furtuni pentru o racire cat mai rapida. Un hard disk sferic, in care mediul magnetic e activat doar sub lumina cititorului optic, asigurandu-se o racire ciclica. Deasupra apartamentului meu, doamna Popescu, la un etaj mai jos, domnul Ionescu, mai jos, domnul Tache, mai jos domnul Lache, mai jos, doamna Petrini, mai jos, doamna Braun, mai jos, domnul Grigorovici. Suntem 8 insi, ne gasiti la adresa 0xFBFFFFFF. Help!

Sursa foto

Tweet This Post